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青少年出现抑郁问题怎么办?心理专家来支招

2020年09月01日 06:54 | 来源:人民政协报教育在线周刊
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8月22日,四川泸县发生一幕悲剧,一名15岁女生跳下25楼,父亲在楼下试图营救女儿也被砸伤,两人经抢救无效双双身亡……

近段时间以来,关于青少年抑郁问题的报道屡见报端,而多起青少年自杀的案例更是让人惋惜和痛心,引发了社会的极大关注。据《中国国民心理健康发展报告》指出,我国儿童青少年抑郁障碍的检出率居高不下,并常与焦虑障碍相伴而行。本期特邀专家学者从不同角度分析解读,希望能够帮助到需要帮助的人。

本期学术顾问:

林丹华

■北京师范大学心理学部教授

■ 教育部高等学校心理学类专业教学指导委员会副主任委员

■中国心理学会学校心理专委会副主任委员


刘朝莹:家长要做孩子情绪的敏锐觉察者

作者系北京师范大学教育学部儿童发展与家庭教育研究院科研中心主任

警惕:不要让家庭问题成为孩子不良情绪的温床

不顺畅的家庭沟通。家庭是孩子爱的港湾。当孩子遇到了困难,能不能放心地去跟家长倾诉,是一个特别重要的事情。遗憾的是,很多家庭并没有这样一个信任、安全的沟通环境。有孩子说:我妈特神奇,什么事都能扯到学习上。家长只顾着说教,只关心学习,很少和孩子聊聊生活里的其他事情。在咨询中,在校园欺凌,性侵犯等案例的留言中,都会有孩子留言说,想要跟父母谈,但是父母根本没有接收到孩子的信号。

如果家庭中的沟通环境一直是比较好的,孩子和父母之间一直有很好的信任感和安全感。孩子即使遇到很大的困难,甚至是难以启齿的事情,也相信父母会理解他、接纳他。孩子就愿意主动去跟家长沟通和倾诉,而不是选择隐瞒、躲藏和逃避。这样,孩子因为困难或压力事件而发生抑郁和自杀的风险就会降低很多。

糟糕的家庭氛围。糟糕的家庭氛围中,往往家庭成员间关系比较紧张,夫妻冲突频繁,遇到问题时容易相互指责、争吵甚至冷战。有些特殊家庭中,可能还存在酗酒、犯罪、吸毒、家暴,或患有精神疾病等情况。除了精神疾病和人格特质本身就有遗传的可能,在这种环境中长大的孩子,他们的情绪感受经常也是糟糕的,在外界刺激下可能更容易产生冲动行为,或者遇到困难时,更容易觉得生活没有希望。许多自杀者往往就是在绝望和冲动之下酿成难以挽回的悲剧。

什么是积极的家庭氛围呢?比如,家庭成员关系和谐,遇到问题可以共同面对而不是相互指责;可以相互开玩笑调侃,不会因为一句话不小心说错就造成矛盾和误会;家庭环境温暖愉悦等等。在这样的氛围中成长的孩子,他的情绪大部分时间是比较愉快的,遇到问题时情绪也会相对稳定,能够积极面对,相信生活是有希望的。

情绪虐待与忽略。在一些家庭里,夫妻双方本身情绪就不成熟,像个孩子一样,动不动就闹矛盾,这样的父母也很难做到给孩子情绪上的照顾。反而是孩子像小大人一样,劝和父母,维护家庭和谐。但是父母和孩子都很难意识到这种角色的倒错,那么孩子从小在这样的家庭中,可能就会活得很累。即便父母提供了优厚的物质条件,孩子情感部分的需求仍然是一直缺失的,甚至枯竭的。

在孩子的成长过程中,有很多敏感期。儿童阶段的孩子,对父母的爱非常敏感。如果能够得到父母充分的爱,他们就会很好地度过这个阶段,获得足够的安全感、信任感,相反如果常常被父母忽视,甚至合理的情感需求常常被拒绝,孩子就会很容易感到不安与不信任。

抑郁的父母。孩子的很多思维模式和行为习惯,最初都是来自对家庭成员的学习和模仿。抑郁的父母看待世界也是消极、悲观的,孩子就学到了这些消极的思维和行为模式。有的家族中有抑郁或自杀的亲人,孩子也会受到影响,把自杀当做解决问题的一种方式。面对经常情绪不好的父母,孩子可能还会自己把这个责任承担起来,或把爸爸或妈妈的抑郁看作是自己做得不够好。当孩子发现自己的努力并不能改变父母的状况,他可能就会觉得自己是很无力的,很绝望的,因为他没有办法解决这些问题。

支招:让家庭真正成为爱的港湾

沟通时多倾听。自己的孩子,他心里想什么我还不清楚。”“那么小的孩子,能有什么大事呀!如果家长带着这样的误区和孩子沟通,就很难真正了解孩子真实的想法。家长要保持一种好奇心,多去倾听孩子的想法,即使孩子表达的观点父母并不认同,也可以先听孩子说完,不要着急否认和打断。多问问孩子:你为什么会这么想呢?或者说:你这么想一定有你的理由,是什么呀?孩子感受到安全与接纳之后,才会把内心深处的秘密、担忧、恐惧告诉家长,这样家长才能真正了解孩子。

关注孩子的沟通信号。孩子在遇到困难,或想要自杀之前,大多会尝试性和家长沟通,家长要对这类问题保持警觉,用倾听和理解的方式进行追问。比如因童年性侵犯而自杀的台湾作家林奕含,在她的小说《房思琪的失恋乐园》中有这样一段:

房思琪在饭桌上对妈妈说:我们的家教,好像什么都有,就是没有性教育。而妈妈却很诧异地看着她,回答:什么性教育?性教育是给那些需要性的人。那个时候思琪才明白,在性教育这个环节中,父母将永远缺席。

父母多用一些心在孩子身上,发现孩子讨论一些敏感话题的时候,要多问一问孩子,能避免掉很多的悲剧。

用共情回应孩子的情感。抑郁的孩子表达情绪多以负面情绪为主,父母一定要首先与孩子共情,也就是试着先抛开事情的对错,多去体会孩子的情绪和感受。回应的时候,父母可以直接说出孩子的感受。而指责、喋喋不休的说教,孩子会瞬间关上心门。家长若用共情,关注孩子的感受,会让孩子感觉得到了理解,心理一下子就很温暖,觉得家长可以接纳他的感受。这样,孩子也会更愿意和家长交流自己的真实想法。

设置家庭愉快时光。抑郁不会骚扰愉快家庭长大的孩子。每天抽出15分钟,作为家庭愉快时光、放下手机,放下工作,陪孩子聊聊学习之外的事情,千万不要什么事都扯到学习上。比如讲讲故事、下下棋、聊聊有趣的见闻、来个枕头大战、一起跑步等等,都是增进亲子关系,融洽家庭氛围的好方法,孩子会在这种玩闹放松的过程中,学到了如何积极地面对生活,学会了自己快乐的方法。

积极心理学之父马丁·塞利格曼说过:孩子就像海绵,他们不但吸收你所讲的话,也吸收你讲话的方式。所以帮助孩子的方法之一就是你自己先获得拒绝悲观的技能。所以,建议家长在进家门前,先拍拍自己的身体,就像抖落掉一天的负面情绪一样,让笑脸进家门。面对家庭中的矛盾,如果父母能够互相体谅,停止相互指责,家庭的氛围也会变得温暖舒适。

修复夫妻关系,不让孩子做替罪羊。父母之间有矛盾冲突的时候,不要把孩子拉入战争。比如夫妻吵架后,不要让孩子去传话,表达一些影响家庭和谐的负面态度,比如说:你看你爸有没有一点良心,做了什么什么样的事情。你去告诉他,如果这件事不解决,我们就离婚。这样的任务,会把孩子置于非常矛盾和痛苦的位置。而是要告诉孩子:爸爸妈妈吵架了,但那是我们之间的事情,你不用担心,爸爸妈妈是成年人,我们会处理好的。

抑郁的父母要给孩子设置安全界限。父母抑郁的时候,很难照顾好孩子的情绪,但是可以把自己的情绪和孩子的责任做一个区隔,就像森林的防火带。比如告诉孩子说:爸爸/妈妈现在情绪不好,是因为爸爸/妈妈自己有困难要处理。这个跟你没有关系,不是你的责任。即使我们有情绪不好的时候,也是一样很爱你的。类似这样的话,就是给孩子设置了安全界限,会对孩子非常有帮助,可以让孩子心安,并且让孩子能够允许父母的坏情绪,不会因为父母状态不好而感到不安和自责。

都说家是爱的港湾,但糟糕的家庭也会成为扼杀希望的摇篮,并不是这样的家庭没有爱,而是家庭里的人不懂怎样去爱。作为父母,一定要提高对孩子情绪状况的敏锐觉察。抑郁不是错误,更不是脆弱,每一个抑郁的孩子都更需要被理解,被关注,被温柔以待。

申子姣:预防抑郁,从培养自我价值感开始

作者系北京师范大学学生心理咨询与服务中心专职心理教师

诸多医学和心理学的研究发现,生理、心理、家庭、学校、社会等多个层面因素的相互影响,共同导致了抑郁这一最终结果。就像身体不适的症状是在提醒我们关注躯体出现了问题一样,抑郁作为一种让人痛苦的心理症状,也是在提醒着我们心理上出现了一些不对劲的地方。

抑郁的孩子在心理上出了什么问题?我们可以从孩子的表达中寻找线索:没人会喜欢我是在诉说着被拒绝的苦涩;都是我的错,当初就不应该……”是在反复咀嚼曾经的失误;这种状况不可能改变,没有任何办法是在表达着对未来的绝望;我什么都做不好则体现着内心深处的无意义感。这些线索,从不同的侧面透露出他们对自己的怀疑与否定,指向了一个共同的根源:自我价值感的缺失。

什么是自我价值感?它可被描述为这样一种体验:一个人觉得自己的存在是有意义、有价值的;自己的才能和人格是受到重视的;自己对别人、对团队有贡献的。自我价值感较高的人,会表现出自信、自尊和自强;反之,则会呈现出明显的自卑或是过度的自恋、甚至自暴自弃。从这个角度来看,抑郁作为一种症状,其传递的直接信息便是我不快乐,深层的信号则是我没有价值。如果孩子的自我价值感低到极点,或者突然遭受到了颠覆性的冲击,就会引发我不配活着的念头,甚至导致自杀行为。

如何提升孩子的自我价值感?

镜中自我理论认为,一个人对自己的看法与评价往往是参考他人对自己的反应而来的。心理学的研究也发现,一个人自我价值感的基本架构主要源于与养育者的互动,随着成长,老师及同伴对自我评价也会产生重要影响。

3岁之前,孩子处于自我中心的状态,身边发生什么事都会归结在自己身上,家长可以通过细致而及时地回应孩子的需求,让孩子吃好穿暖,陪着玩耍,及时安慰,孩子就会觉得别人对我好,是因为我很可爱,很重要,自我价值感随之建立起来。

4-6岁,孩子的自我意识逐渐清晰,开始越来越多地在意来自外界的评价,家长可以更多允许孩子的探索行为、欣赏孩子的奇思妙想、肯定孩子为家庭和伙伴付出的劳动,促使孩子把家长的积极反馈内化为对自己的正面体验,提升自我价值感。

到了小学阶段,孩子有了明确的学习任务,同伴的影响也日益突显。在家中,构建良好的亲子关系,能让孩子感受到被家长喜欢和接纳,体验到自我价值;在学校,可以教导孩子学习和遵守恰当的行为规范,培养孩子人际交往的能力,努力为班级争取荣誉,让孩子感受到被集体、被他人接纳和需要,进而提升自我价值感。

到了中学,孩子进入青春期,独立需求不断增强。家长要学习倾听孩子的想法,尊重孩子的意见,尽量不主动去打扰孩子。当孩子遇到困难时,家长要在认可孩子的良好初心基础上,提示可能遇到的风险和挑战,帮助孩子完善行动的计划和方案,对于提升孩子的价值感尤为重要。

如何帮助孩子抵御学业压力对价值感的冲击?

学习是学生的本职工作。学习过程也是培养孩子思维能力、锻炼意志品质的好机会,鼓励孩子认真学习、争取好的成绩无可厚非,但学业压力对孩子的影响巨大。我们常会看到学习成绩好的孩子好胜心强,受了打击就容易抑郁甚至轻生;大规模的调查结果发现,成绩差的孩子抑郁的风险更高。从自我价值的角度看,这两种现象并不矛盾。

若孩子处于一个唯成绩论的环境,就会形成这样的信念:只有学习好,才是有价值的,取得好成绩就会成为孩子证明自己的唯一手段,如果学习上遇到了挫折,成绩无法达到父母或老师的期待,孩子就会觉得自己没用,配不上父母和老师的付出,成为抑郁的导火索。一些成绩拔尖的中学生,考上了好的大学之后,成绩优势不再明显,原先赖以生存的价值感不复存在,也容易陷入抑郁的状态。因此,不能让学业成就成为孩子唯一的价值感来源!家长可以通过以下方法,培养孩子多维度的自我价值,帮助孩子抵御抑郁的风险。

培养发现优势的眼睛。有意识地挖掘孩子在学习之外的优势,并且真诚而具体地表达欣赏。真诚善良的品格、人际协调的能力、乐于奉献的精神、在兴趣领域的探索等等,都可以成为孩子的价值感来源。这些优势的形成都离不开孩子的努力和坚持,看到它们并且为其点赞,不仅不会让孩子得意自大,还会让孩子体验到父母对自己的理解、接纳和认可。当孩子遭遇失败和挫折时,在接纳孩子的失落与痛苦的前提下,更要帮助孩子一起去挖掘自己的优势,询问他们从挫折中学到了什么,是什么让他们坚持下来没有放弃,有助于孩子重振勇气,直面挑战。

把不良行为和孩子的为人区分开。发现孩子的优点并不意味着要对孩子的缺点视而不见,当孩子犯了错误,仍应进行批评和提醒。但家长要注意避免用你就是一个白眼狼”“你就是笨”“你真的没救了等方式对孩子进行人身攻击。这样会让孩子给自己贴上负面的标签,并且形成一个好孩子不应该犯错”“失败了就低人一等等不合理的信念,要么无法原谅自己的错误,要么过于追求完美,无法接纳自己的缺点,要么不敢接受任何挑战,谨小慎微,惧怕失败。批评时应当以平和的心态呈现对孩子人格的接纳,但用严肃的语气具体指出孩子的错误行为是什么,为什么这样做是不对的,并且帮助孩子认识到正确的做法是什么。

多给孩子做贡献的机会。著名心理学家阿德勒曾对他接待的抑郁症患者提出这样的治疗方案:如果你遵从我的建议,我可以在14天之内治愈你的抑郁症。这个建议就是:每天为别人做一件事。心理学中的互助友好理论也印证了这一策略的有效性,互相帮助有助于他人建立良好的关系,也是一种缓解压力的有效方式。鼓励孩子多为别人作贡献,本身就是预防抑郁的良方。

提升家长自身的自我价值感。如果家长可以真实地体验自己为家庭、为社会所作出的贡献,拥有高自我价值感,就不会把自己的价值感全部投注到孩子的表现上,也不会常把自己的孩子与他人作比较,更不会把孩子的失败与自己的失败画等号。自我价值感高的家长,能够更好地包容孩子的挫折,情绪更加稳定,更容易做到真诚地鼓励孩子、发现孩子的优势、欣赏孩子的贡献,进而培养出积极乐观的孩子。(作者系北京师范大学学生心理咨询与服务中心专职心理教师)

朱茂玲:拥有好的“关系”,就拥有未来

作者系华南理工大学心理健康教育与咨询中心教师

抑郁,是关系出了问题

我不想学了”“我不想活了”……对很多家长来说,孩子嘴里若说出这样的两句话,无异于杀伤力巨大的核武器。前者会让家长们感觉到非常愤怒,后者则会让家长感觉到非常恐惧。其实孩子在学习上的困难与心理上没有动力、没有希望的状态,都是抑郁状态(症)的重要特征。

所以,当一个天真的孩子开始意识到有一个未知的世界和一个有诸多规则的社会存在时,他(她)可能会感到茫然无措。尤其是青春期的孩子,如何学会理性地面对和处理这些关系?这是个非常大的挑战。在工作中,我接触了大量的临床的案例故事,从中去呈现正在经历抑郁的青少年内心世界和真实感受,从心灵感受的角度出发,以期帮助青少年有效地远离或者走出人生的至暗时刻

抑郁,关系的象征性死亡我用尽了所有办法,曾经喜欢的游戏、创作音乐、与人聊天、喝酒,全部都不管用了,我没法让自己快乐起来。我不想死,可是我找不到生活的理由……”这是遭受深度抑郁折磨的A在苦苦挣扎时的内心表白。A这种状态可能代表了绝大部分重度抑郁者的心灵状态,生活的乐趣感消失了,心灵如同荒漠一般了无生机。相对幸运的是A在家人的帮助下,及时到精神心理科就诊,按照医嘱服用药物,求助专业的心理咨询师,每周接受稳定频率的专业心理咨询。

治疗看起来是一个需要漫长时间和耐性的过程。起初,A情绪起伏无常,父母也都不能接受自己的孩子抑郁了,到后来都积极配合,A的情况也日渐见好。而这一切态度的变化源于母亲讲述的一个梦境——在母亲的梦中,自己的孩子死掉了,母亲体验到非常的恐惧与无助。从深度心理学的理解来看,梦境表达的就是心灵的真实性,不是现实层面的孩子死掉了,而是父母一直期待喜欢的孩子身上优秀的、出色的、能有不凡成就的特质死掉了。母亲开始意识到要挽救自己的孩子,家长就必须要同时做出改变。母亲开始去参加一些专业亲子关系课程,尝试反思检讨自己的做法,改变以往亲子关系中简单粗暴、分数决定一切的局面。当母亲学会慢慢把对孩子的期望收回来,开始理解孩子面临的困难,给孩子一个相对宽松的空间去发展自己,开始能够设身处地给孩子提供适当的帮助,看到真实的孩子,亲子关系的僵局就打开了,家庭交流也有了更多一些鲜活的内容。当然,接受自己的孩子就是一个平凡普通的孩子,对很多家长来说就是一个非常困难的议题,尤其是在成就标准分数取向的时代,孩子的成绩关乎了父母的脸面,特别是在自我价值感相对较低的父母身上,就会把很多希望寄托到孩子身上,不够出色的孩子很难拥有价值感,进而会演化成家庭中的生存危机,我不配活下去,我在这个家庭没有任何位置。

抑郁,关系中的价值感缺失。抑郁的孩子就是想得太多了。这句话其实提示了精神心理出现抑郁群体的部分真相。从心理类型的视角来看,内向情感型的孩子更容易有抑郁的特质,天生更敏感一些,凡事更考虑意义价值。比如,13岁的B觉得每天上学对他来说就是一场酷刑,日常重复规律性的学习生活让他透不过气来,很长一段时间,每日的行程就是从家里离开之后坐着公共汽车在城市里一圈圈地兜转。谈及这种感受,他形容现在的生活状态比清朝十大酷刑还惨,就如人彘被泡在缸中4年零7个月,就是一个字———B为此阅读了大量的哲学书籍,想要搞清楚的是人活着到底是为了什么?当内心的意义感没有答案,当生存的目标被物化,抑郁可能就是唯一可以选择的症状。有时候,大人们会被这些青春残酷物语吓到,孩子们怎么会有如此暗黑的想法和内在世界呢?其实,当内心隐秘感受可以用语言精准地形容和表达,且能够被安全的倾听和接纳,内在心灵就安全多了。

如何防治?从艺术地处理关系开始

重新连接,拥有关系就拥有未来。儿童心理治疗师温尼科特有过一句名言拥有关系就拥有未来。教育界和心理学界也在逐渐接受的一个观点好的关系胜过任何的教育。很多父母可能都有生活中的一个经验,自己生病感冒了,随便喝点热水就扛下来了;而孩子有点小病痛就会焦虑不安,恨不得替孩子来承受一切。一位15岁的初三学生的母亲前来求助,孩子长得很漂亮,成绩优秀,当班干部,也在经历自己的抑郁期。临床工作中问及这位母亲对孩子的期待,我唯一的心愿就是让我的孩子健康快乐。当问到母亲在你15岁时,你的生活样貌是什么样子的?你的感受是什么?这位妈妈泣不成声,我的15岁就一直在努力干活,把整个家庭的重担挑起来,我没有体验过多少快乐,但我愿意这样为家人奉献一切。或许,在陪伴孩子的成长过程中,父母也要学会允许孩子有矛盾和挣扎,有不快乐的权利。父母与孩子之间的连接尝试由紧密变为深厚,由窒息变为自由,变成一种彼此都放心的状态。

抑郁症状的好转需要相对缓慢的节奏。D沉迷网络游戏已经快三年了,家长老师都束手无策,曾经跳级三次的尖子生,顺利考上国内名牌高校,现在正处在延期毕业多时且可能无法正常毕业的窘况。谈及网络游戏,D很沮丧地说我其实并不喜欢网络游戏,网络游戏只是我用来打发时间的一个东西罢了。可是我做其他的事情没有什么用,一丁点价值都没有。”D有一个形象的比喻,网络游戏就是一个凶狠的巨人,好学生的特质(勤奋、努力、尽责)就是一些特别弱、不堪一击的东西,每次有了一点的进步,很快就会被巨人嘲笑和打败,所有的努力都是白费的。D的困难就是虽然不死心,但在现实层面没有办法作任何的对抗,力量太悬殊了,只能沉沦下去。分析师与D的工作就采用了游戏与童话心理分析结合的方法。日本有一位著名的心理分析师河合隼雄,他介绍了非常多从象征的角度如何去理解青少年以及与青少年相处的方法,非常值得一读。从童话心理分析的视角来看,对于D来说,他需要每天去喂哺心灵中的巨人,保持游戏的、不在乎的状态,就是按时投喂的象征性表达,倒是那些积极的、优秀的特质需要小心翼翼、不露风声的自己在黑暗中摸索完成,直到确认自己可以真正完成了一些事情,拥有了胜任感,拥有了与巨人对抗的力量,方能对其宣战,取得胜利。这里也提示了一个对抑郁症状的工作原则,一个庞大的占据了心灵能量的症状,其所有的防治和改变都应该是谨慎地,小心翼翼地,礼仪相待地,持久漫长地,这也是我们面对心灵中的黑暗面一个最好的态度。在对抑郁者的临床工作中,我们经常会看到,太快好起来的孩子都是假象,都只是暂时的好转。

抑郁的形成当然有现实环境的压力,也有性格特质的影响;然而究其本质,就是关系出现了问题。我们面对青少年抑郁症状的时候,就是帮助他们学会处理各种关系:处理自己与世界的关系,自己与他人的关系,自己与自我的关系,自己与内在心灵的关系。(文中出现的所有案例故事均经过咨询伦理处理。)




编辑:张佳琪

关键词:孩子 抑郁 父母 家长 价值


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